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Eu tenho certeza absoluta que agora tá todo mundo me olhando e pensando: "ele vai comeCar com mais uma pseudo-piada-apelativa sobre gordos", daquelas que só tem graCa quando um gorduxo, ou melhor no meu caso um "pera no palito" contam. Mas nao! Aliás para que isso? CHEGA! CHEGA! CHEGA! CHEGA dessas piadinhas sobre o esteriótipo do preguiCoso comilao! Até porque ontem, eu comecei a dieta, 2L de água de manha, 2L de água de tarde e apenas 1L de água a noite! Eu que nao quero ficar mijando a madrugada inteira, sono da beleza, acha que é fácil manter esse rostinho aqui!? Tao rindo porque!? Tá me achando feio por acaso? FO-DA-SE, FODA-SE todas as barangas que nunca quiseram me beijar, FODA-SE que a minha barriga é tao grande que tampa meu pinto e FODA-SE que eu tenho que comprar roupa em loja de gordo! Ah! FODA-SE também que ontem eu comi 3 cheddars, 4 batatas fritas e 5 coca-colas 700ml. E o pior, FODA-SE que foi tudo premeditado, percebam 3, 4, 5. Foda-se que uma criancinha me viu na rua e perguntou se eu era o Shrek! O pior é que ela perguntou mesmo, cara... Aliás, falando em personagens infantis eu preciso MUITO dividir isso com alguém, tem uma garota na minha faculdade que é LOOOOOOUCA! Esta cidada, conseguiu transformar uma peCa infantil numa "perfomance", reparem "performance", palavras dela, perfomance porno de baixo orCamento, palavras minhas. Primeiro, a mulher faz um V de vitória e canta Nhó Nhó Nhó, Bonecao de Posto é tao Carnaval 2007. Depois, a mesma me vira e diz Cocoricó deitada no chao com as pernas para cima, CARA EU JURO QUE EU PENSEI EM EXPLICAR PARA ELA QUE NAO É PORQUE A POSICAO SEXUAL SE CHAMA FRANGO ASSADO QUE ELA PODE SAIR SE EXIBINDO EM QUALQUER SITUACAO RELACIONADA A GALINÁCEOS!!!!! E o que que foi ela imitando a GATA??? Enfim, como se já nao me bastasse tal demonstraCao traumatizante, uma semana depois, a mesma PIRANHA vira para mim no meio da aula e pergunta "John, por acaso voce é homosexual?" ALOU, eu já sou gordo, NAO DÁ PARA SER GORDO E VIADO AO MESMO TEMPO!!!! Nao dá para ser discriminado duas vezes, por favor, nada contra gays, eu tenho vários amigos, mas todos sao bonitos e definidos, porra dá um look aqui. Mas nao olha muito nao, porque eu tenho vergonha. Aliás, o que que é faculdade!? Esses dias um colega meu chegou falando que um tio seu ia vir passar uns dias na casa dele, eu né, muito prestativo me ofereci para ajudar na faxina da casa. Chegando lá, fiquei com o banheiro, minha idade, mora sozinho, nada demais, puff o maior problema que vou ter é esfregar uma pasta de dente ressecada na bancada. SONHO MEU, meus caros, SONHO MEU, primeiramente quanto mais eu rezava mais surgiam pentelhos no assoalho branco, eu limpava, limpava, limpava, limpava e dá-lhe de aparecer fios pretos reluzindo comodo! Eu fiquei até com medo que fosse culpa minha, algum surto de calvice precoce, ou sei lá o que!!! Bom, depois de um trabalho árduo, consegui retirar toda a cabeleira do banheiro e entao pensei "o pior já passou". Enganei-me novamente ao levantar a tampa do sanitário, este, continha diversas gotículas de mijo seco, MIJO SECO, voces nao estao entendendo, a minha cara era de nauseas e a minha vontade, é melhor nem comentar. Enfim, acabei limpando a porra MIJO SECO, com papel higienico, já tentaram limpar algo com papel higienico? Aquela merda RASGA enquanto voce esfrega. Nunca se ofereCa para limpar o banheiro de ninguém #ficaadica. Quando acabei, fui descansar na sala e assisti a final de um desses programas de íbope fácil, e entao "olha a torcida do fulano ai gente" e entao um CONCURSO DE ARROTO! Algo mais ou menos assim (...), desisto eu nao sei arrotar. Agora, continuando com assuntos grotescos, MELECA! O que que é a meleca senao a forma de seu nariz expressar sua revolta quanto a sugeira que voce mesmo está causando ao habitat em quem vive. Algo verde, as vezes duro, outras vezes viscoso que saí de suas vias nasais e tem um gosto um tanto salgado, sem hipocrisias, que crianCa nunca provou sua própria "catota"? Finalizando, gostaria de dizer que foi uma delicia gozada estar aqui essa noite, e nao deixar de comentar que essa foi uma das piores piadas de duplo sentido que eu já fiz, obrigado.